Secas do Dani/Filipe

As bonitas do Filipe/Dani

Um homem está a caçar. Vê um queijo a voar e PUM: mata o queijo. Passado um bocado, vê outro queijo a voar e PUM: mata o queijo.
Moral da história? PUM, PUM, queijo, queijo. (Pão, pão, queijo, queijo).

Um homem vai a um café e pede um copo de cianeto. Bebe o copo de penalty. Pede mais cinco copos de cianeto, bebe-os de penalty e continua vivo. Por fim, pede a ementa. Olha para ela e morre.
Moral da história: Pior a ementa que o cianeto. (Pior a emenda que o soneto).

Filipe: Qual a diferença entre a cola, o avião e a família? O avião descola e a cola cola.
Mia: E a família?
Filipe: Vai boa, obrigada!

P: Que horas são quando um elefante se senta num banco de jardim?
R: Horas de comprar um banco novo!

Mais secas virão *medo* fiquem à espera!

POST III

Não têm mais nada que fazer do que estar aqui? :P

Mia: Sabes o que é que me apetecia agora?
Joana: Piwinha!!!
Mia: Não, um cigarro...

Ktinga: Vem aí um carro! Ai não, é um pirilampo....

Ktinga: Quem tem muitas óstias tem osteoporose, como os padres. E tu com muitas óstias juntas, fazes cereias!
Trepa: Deviam era dar copinhos de leite e bolinhos de arroz na missa...

Cabresto: Está a chover fanicas.
(Faíscas....)

Trepa: Corto-te os tomates rentes! Meu caralho de cabeça oxigenada.

Catela: Mia, queres vir plantar eucaplitos?

Mia: Olha a minha avó! Haha, estou a gozar. Mas podia ser, também é careca!

*No talho*
Ktinga: Boa tarde, o que deseja?
Cliente: Nem sei, a fartura é tanta!

Mia tropeça numas escadas: Quem é que pôs ali aquele degrau?!

Joana: Eu sou a ovelha negra da família! Sem ofensa, Vânia.

Trepa: Levanta-te e anda. E ele levanteu-se e andeu.

Miguel: Eu tenho um fetiche por professoras cotas.

Ktinga: Tadinha da bicha...
Trepa: NA...

Homem do café: o puto vai cair e ainda bate com a cabeça na nuca.

Filipe: Vejo a casa dos meus avós daqui.
Joana: Onde é que eles moram?
Filipe: Agora é no cemitério!

Filipe: Sai quando quiseres!
Mafalda: Obrigada!
Filipe: Mas não é connosco!

Filipe: O Trepa tem piolhos.
Trepa: Não tenho nada, as carraças já os comeram!

Filipe: Joana, o que sinto por ti, bate mais que absinto.

Trepa: Eu quando nasci era carequinha. Agora sou carecona!

*2 Pequeninas a jogaram a "UMA AVENTURA" na Praia Fluvial*
Pequenina 1 para pequenina 2: Como somos loiras e de olhos azuis, eu sou a Teresa e tu a Luísa!
Filipe: FIXE, eu sou o Chico e o Ktinga é o Caracol!

Mia: Dar leite a gatos, dá-lhes diarreia...
Filipe: Quero lá saber, se fosse a mim é que era perigoso!

*Filipe beija a Joana a chupar os lábios dela* o.O
Joana: O Filipe parece um aspirador.
Mia: A minha mãe está a precisar de um lá para casa!
Filipe: Eu só aspiro os fluídos da Joana!

Filipe: Que nojo! O velho pôs a mão nas cuecas para ajeitar a tomateira!

Filipe: Por falar em filhóses, o meu telemóvel?
Ktinga: OK Telefilhóses? Queria encomentar uma filhós tamanho familiar!

Filipe: eu acho que tu por um cigarro davas o cu!
Mia com cara zangada: achas?!
Filipe: E ainda davas troco!
Mia pensativa: Eu tenho a certeza...
(PS: ESTAVA A GOZAR!!!!!!! Ass:Mia xD)

Trepa: Eu estava concentrado num bicho...opa não era uma formiga! Era uma formiga com asas... AH já sei, era uma mosca!

Vânia: se os gajos não fossem tão bons, virava lésbica!

*Antes de fazer teste de gravidez*
Ela: Se só aparecer meio risco, só estou meio grávida...
Ele: FIXE! Temos que acabar o serviço!

Mia: Vou com a Vânia à casa de banho.
Vânia: Vamos arejar o pito!

*A meio duma conversa séria*
Mia: Epa, estou-me a cagar para isso!
Filipe: Mia, estás-te mesmo a cagar?
Mia: Ya, completamente, Filipe.
Filipe: Entao põe-te nas putas antes que venham para aqui as moscas!!!

Ktnga: Um L com 300 mortalhas é um L Corte Inglês!

Ktinga: O teu pai é médico?
Mia: Não é enfermeiro. Porquê?
Ktinga: É que ele no Hi5 tem uma foto com uma bata branca e eu pensei: "Ou é médico, ou é talhante!"

Joana: Eu numa mesa redonda, fiquei na ponta.

Joana de mão dada com o Filipe canta: Nós somos 3 crianças(...)
(3???)

*A caminho do Regueiro, ia a Mia, Vânia, Filipe e Joana*
Joana: Nós somos 3 crianças(...)
Filipe: Eu sou o educador de infância!

*A caminho do apeadeiro ia a Mia, Vânia, Filipe e Joana*
Joana: Nós somos 4 crianças (...). Ai espera! Nós somos 3 crianças (..)
Mia: 3?
Joana: Ya, a Vânia é preta!
(Ninguém aqui é racista, calma)

*A meio do jantar em casa do Dani*
Filipe: Epa, não puseram atum na massa!
Mia. É massa com salsichas. Ias juntar atum com salsicas?!
Ktinga: Era atum macho!

Filipe: Preciso de um casamento urgentemente!
Mia: Porquê??
Filipe: Comida à pala...

Filipe: A Vânia é um macaco muito inteligente! Já sabe fumar e tudo!

Baeta: Quem foi o 2º Rei de Portugal?
Joana: Jorge Sampaio.

Ana Margarida para Filipe, Mia e Vânia: Pois, vocês no bem bom e aqui os pretos vão trabalhar!
Filipe:Não, porque a Vânia está de férias!
(A Ana Margarida disse aquilo sem querer xD)

Vânia: Quando a minha mãe estava grávida de mim, tinha desejos de pepinos. Se calhar é por isso que eu tenho uma tara por coisas grandes...
Miguel: Mas ela tinha desejos de pepino para comer ou para fins introdutórios?

Miguel: Soraya, vai para nadadora salvadora. Não precisas de bóias!

Miguel: Estavas de férias onde?
Soraya: Perto de Lisboa, na Amadora.
Miguel: Ajudas-te a expulsar os ciganos da Quinta da Fonte??

Miguel: Aquela peidola... (peida)

Miguel: A pele dos pretos tem menos merda. É verdade, Ktinga! Tu bronzeado ficas todo tesudo! Ergh...quer dizer, tu podias passar um ano no solário que não ias lá...

Pipa: E o kiko?
Teresa: O kiko morreu, mas já está melhor!

Teresa: Pipa e Patacas, JUIZO! Estou a ver que amanha vou ter que lavar outra vez o edredon...

Miguel: O que é que achas da Mia quando olhas para ela?
KtingA: Hoje está uma brasa!
Miguel: Hoje? Então e ontem?
Filipe: Estava carvão!

Miguel: Foi o Rabo que a engravidou?
(Private j/k)

Ktinga: Sabias que 90% dos homens são gays? É que quando alguém pergunta "Posso-te enfiar um dedinho no cu?" a resposta é "METES É O CARALHO!"

Joana: A Vânia de tanto pensar, queimou!

Diogo: Os vegetarianos têm 3 coisas essenciais: cevada, erva e grelo.

André: Levar uma boneca insuflável para uma ilha deserta?! Eu ia aos papagaios!
Baeta: Nascia um Dedé com o cabelo às cores!

Vânia: Quando a minha mãe estava gfrávida da minha irmã, tinha desejos de comer areia! O pior, é que comia..

Mia: Os meus óculos estão afemininados: estão rachados.

*Vânia tem no telemóvel "João .."*
Mãe da Vânia: Olha, o João Pilinha está-te a telefonar.

Homem na rua: Meké??
Vânia: É grosso. E dá a volta ao pescoço!
Mia: E aleijava. Desde Agosto.

Cabresto: um peixe sem espinhas é um filete.

Pai da Vãnia: Benfica na TV?! Vânia, muda-me isso!
*Vânia levanta-se e muda de canal*
Pai da Vânia: Então filha?! Era para mudares de clube, não de canal!

Irmã da Joana: Das duas uma: ou fala com a mãe e corre bem, ou fala com a mãe e corre!

Teresa: Está grávida, mas não foi previsto.
Ktinga: Foi um acidente.
Teresa: Eu chamo àquilo foda! Mas pronto, acidente!

Ktinga para Mia: As tuas mamas são como as sardinhas: pequenas e boas!

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Mais brevemente

POST II

De "bolta" :D
~.~

Mia: Quem é o Miguel Veloso? Algum cantor?

Mia: Para hoje à noite leva umas calças compridas que escondam os sapatos. E levas as sandálias vermelhas, que o tipo de salto está na moda.
Joana: Oh ya, mas na parte de cima são foleiros.
Mia: Por isso é que eu falei nas calças compridas!
Joana: E eu a pensar que ias dizer "não, são tão giros!!!!!"!

Mia: A minha mãe deve andar com falta!
Joana a cantar Emanuel: Chama o António, chama o António!

Filipe ao telefone com o Filipe: Cheiro bué a tabaco.
Mia sussurra: e a súor...
Filipe do outro lado da linha: Oh, é normal....

Joana: A minha Sissi afinal é um gato.
Mia: É o Sissisoca.
Joana: RUCA!

*Joana a disfarças o fumo do cigarro, deita-o pelo nariz*
Diogo: Oh Joana, andas raivosa! Até já te sai fumo pelas narinas!

Filipe: Epa estás farto de contar essa história!
Miguel: Não estou não, foi agora que aconteceu, à 4/5 meses no máximo!
(AGORA??)

Ktinga a falar da disposição das pessoas na mesano jantar do Filipe: Ali são os bêbados. Depois os set seven e aqui os ceguinhos.
(Quem não esteve nesse jantar, não percebe esta.)

Joana: Jacinto Leite Capelo Rego foi entrevistado por uma jornalista brasileira!
(Para quem não conhece: digam o nome do "senhorê" em brasileiro)

*Bebados a tirarem uma foto, só pulavam e gritavam feitos doidos*
Gaja: Olhem lá, na foto não se vai ouvir, tá?!

Trepa: O Ktinga, quando veste roupa pirosa, sofre de vestiopirose.

Trepa: No cimo daquela serra, aquela que se pode ver daqui, há uma flor que medra. E o meu amor, MERDA PARA TI! <3

We'll be back...

POST I

Bem-vindo/a :)

Post I

Joana: Vê lá se não queres procurar na minha vulva.

Mia: Eh lá, andaste a estudar anatomia selvagem!




Falar à espreto: pisaste esmerda, esporra!




Joana: Vou ficar com uma marca do piercing no nariz por causa da sombra que isto faz quando estou a apanhar sol. -.-




Vânia: as paredes do meu útero estão-se a desfazer.

Joana: Tens cancro?

Mia: Vais ficar estéril?

Vânia: Não, estou com o periodo...


Dani: O meu avô era bué da fixe! Alinhava em tudo.

Filipe: Tu não conheceste o teu avô.

*Dani acena que sim com a cabeça*

Filipe: O teu avô morreu à 49 anos...




Dani: Queres vir cá a casa?

Cabresto: Tens tabaco?

Dani: Não!

Cabresto: Oh, então não vou!



*A meio das marchas*

Velha para velho: sempre é melhor do que os peidos que tu mandas!



Filipe: bora comer algo?

Ktinga: Não, acabei de beber um cigarro!



Daniel para a Vânia: E então, gostas de queijo? E de enchidos?



Mia: as tuas sobrancelhas dão-te um ar de macho!

Filipe: O resto é todo maricas!



Joana: Se eu gostasse de cona era um caralho!



Filipe: Só para tu veres que não demoro muito tempo, queres namorar comigo?

Joana: Estás a gozar?!



*Filipe guarda o dinheiro no plástico que envolve o Marlboro*

Filipe: O meu maço serve de guarda vestidos! (porta moedas, talvez?)



Daniel para Joana: Parabéns! Então, gostas de farturas? Vá, estou farto de falar contigo, adeus!



Mia: Vou tentar convencer os meus pais. Mas está difícil.

Joana: Põe vaselina!



*Mia a fazer-se passar de Joana liga para o FoodStore*

Mia: Sim, sou a Joana. Querida marcar um jantar. Obrigadíssima, beijinhos!



Mia: Os carrinhos de choque bombam mais do que o Praça!



Mia: Engravitar (engravatar).



Joana: Esta música é de fazer filhos.



Filipe: Oh Mia, se tu gostasses tanto de viver como de fumar... :)



Vânia: É pelo pito acima!

Dani: Mau, estamos a ficar broeiros?!



Vânia de tarde: não consigo chegar cm a língua ao bico das mamas!

Vânia à noite: consegui chegar com a língua ao bico das mamas!



Vânia: a minha mãe, numa tentativa de conduzir, atropelou um poste!



Teresa: São cigarros Light.

Mia: Engordam menos!



Teresa: Ainda não inventaram telemóveis com espelhos!



Mia para Filipe e Joana: Não façam nada que eu faria!



Mia a falar de Dani e Vânia: Ficam bem juntos não ficam?

Ktinga: É preto no branco!



Mia: Como é que uma rapariga de 13 anos tem mais mamas do que eu!?



Ktinga para Pipa: Tomara tu arranjares um padrasto como eu!



Joana: Vou-me atirar da Ribaceira abaixo...

Mia: Não podes, é proibido deitar entulho.



Filipe para Mia: Tu não vais sozinha! Vânia vai com a Mia à casa de banho!

Vânia sussurra à Mia: Anda, eu deixo-te vomitar!

(PS: a Vânia estava a gozar)



*Vânia vestida com calças de ganga e top laranja*

Filipe: Epa, disseram hoje de tarde que o laranja fica mal com o preto, mas tu fizeste questão!



Filipe: Vânia, andaste à pancada?! Estás toda negra!



Filipe ao telemóvel com amiga: eu sempre soube que tu eras boa a orais!



Ktinga: Não bebas leite que o buraco está grande!



Joana: Vamos dar um passeio pedreste?



Filipe: os filhos da Vânia e do Dani vão ser blacks com cabelo à Daniel.



Diogo: Ficas tão mal, ficas na merda, na fossa! "Olha mijo! Olha um cagalhão! Ai desculpa, é teu...."



Diogo: Beber para esquecer? Os problemas duplicam!!



Mia: Está a acontecer aquele fenómeno na Joana que só ocorre no Verão.

Filipe: Qual?

Mia: Está com pipos.



Joana: O que é que o Filipe comeu ontem? (churro de doce de ovo)

Mia: Joana Matos.



*Joana a apalpar a Mia*

Vânia: em vez de lágrimas, está-me a sair líquido amniótico...



*Filipe a apresentar Vânia a um amigo*

Filipe: Em cada grupo, há um preto! O nosso é a Vânia!



Telma: Vai ali um mini, um mini, UM MINI! Ai, babei-me..



Joana: Vou à casa de banho fazer como os grilinhos.

Teresa: Como os grilos? O que é que eles fazem? Gri gri?

Diogo: Não, grelam!



Joana: Se as costas da Telma fossem uma auto estrada, estávamos feitos com tantos sinais!



Diogo: O meu primo disse que no Carnaval se ia vestir de camarão. Assim toda a gente lhe chupa a cabeça!



Diogo: A minha pissa é como a Torre Eifell. Tem um restaurante na ponta onde toda a gente vai comer.



Dani: Olha quem é ela! Já és fina, a fumar cigarros de mentol??



Mia: Ia engolindo o caramoço... (junção de caramelo com tremoço) -.-



*Filipe a olhar para o cabelo da Mia*

Filipe: SIMBA!

*Mia ronca*



Vânia: Tenho a testa cheia de pontos negros.

*No Wc*
Déde: Eh pah, estás a esvaziar o depósito?
Filipe: Não, estou a limpar a entrada. (Saída, talvez?!)

*Dédé compra um gelado na praia*
Homem dos gelados: Guarde a senha para ganhares uma estadia de uma semana grátis no Hi5 ou então uma máquina de lavar a roupa à mão!

Homem dos gelados: Coma gelados do Noddy e faça noddysmo!

Homem dos Gelados: Quem come bolachinha americana, faz amor toda a semana!
Mia: DÊ-ME 4!
Homem dos Gelados: Hohe vendi 7 bolachas americas a uma senhora de praí 70 anos. Só depois é que ela me disse que era viúva. E com tanta bolacha na mão, perguntou-me onde é que levava as bolachas, e eu respondi "Ora, leva no pacote!".

Vânia: És um porco, estúpido!
Filipe: Tu és preta, que é pior!
(Eles não se estavam mesmo a ofender)

Vânia: Depois de ver o Porquinho Babe, vi o filme Que Grande Salsicha!
Filipe: E tu a pensares que a dele era uma salsicha alemã...

Joana: Quem é que aqui é Extravaganza?
Mia: Quem é que estraga ganza?! Ninguém, aproveita-se tudo!

Joana: Quando vocês fodiam, era preto no branco!
Vânia: Sim, porque os meus pintelhos não são loiros.

Filipe: O Dedé arrotou e ficou aqui um cheiro a podre...

Filipe: Olha a estratosfera, a litosfera, a qualquermerdóesfera...

*No Karaoke da Padaria*
Filipe: Claro que quem canta isto, canta muito melhor.
Mia: Pois, a Clã deve cantar melhor...

Filipe: Já experimentaste os prazeres do sexo?
Vânia: Não.
Joana: Pudera, era precoce!

*Toda a gente calada*
Vânia: Ele tinha uma pila grande. E grossa. E aleijava.
*Passado um bocado*
Vânia: Tenho uma borbulha a nascer-me na crica.
Teresa: Deve ser um pêlo encravado.

Mia: Um tal de FEIJOEIRO RODRIGUES visitou o meu Hi5.
Filipe: Deve vender azeitonas.

*Na praia*
Mia: se nós pusermos amendoins debaixo da areia nasce um amendoeiro. Se pusermos as beatas, nasce um quiosque!

Joana: Beijos da crica...
Mia: ...que ela agradece!

Mia para Dani: Gostas de chouriço?
Dani: *sussurra* prefiro farinheira... *grita* E COM UM PRATO DE FEIJOADA AINDA MELHOR!

Mia: O meia leca dizia que os chatos eram bolinhas de algodão que provinham da roupa interior e que ficavam lá em baixo a chatear. Logo, segundo esta lógica, eu nunca vou ter chatos!
Joana: Porquê?
Mia: Porque as minhas cuecas são de lycra...

Joana: Oh meu Deus...
Avó da Joana: Nos proteja a todos, filha! Nos proteja a todos!!

Filipe para Vânia: Epa, pareces sempre uma morta!
Mia: Ele disse isso porque quando as pessoas morrem ficam cinzentas.
Filipe: Não, é porque vão para debaixo da terra e ficam sujas!

Filipe: aquela mulher gorda é bué da boa!
Baeta: Levava cá uma trancada!

Bibelas (não faz parte do grupo dos Amiguinhos!!!!!!): Eu não tenho medo de vocês! Eu tenho muita força!
Filipe: Eh, cheiro a músculo!

*As 23:17*
Mãe da Joana manda mensagem à filha: "Eu disse 23 horas em casa"
Joana responde: Não disseste os minutos!

Vânia: hoje acordei com a minha mãe a foder!

Mãe da Mia: Estiveste a fumar?
Mia: Só fumei um.
Mãe da Mia: Um de cada vez!

Joana: A minha mãe parece o Hitler!
Baeta: não te ter matado a tiro foi uma sorte.
Filipe: O hitler só usava a câmara de gás.
Mia: Sai de trás da tua mãe!

Homem da secretaria da escola: o cartão está pronto no final do inicio das aulas. (Que é qando...? -.-")

Gajo a passar na rua: eles disseram que eu fui para Peniche daqui a 2 semanas (o.O)
Baeta: e o bêbado sou eu!

Baeta bêbado: Tu és 2008 (estás).
Mia: Ai sou?
Beata bêbado: Eu disse que estavas em 2008... não me tirem palavras da boca... (ponham).

Mia: Qual é a capital de Lisboa?

Joana: Daqui a bocado aparece nas notícias "OVNI na Lousã". Enganam-se, é o meu computador.

Gaja: estás muito sentimalista.

*Chamada anónima para Miguel Bisgarolho*
Mia: Olá amor! Sou sócia do Praça Velha Bar e queria os teus serviços.
Miguel Bisgarolho: Serviços para quê?
Mia: Ah............. *breve pausa* DJ!
*Desliga a chamadA*
Baeta: Francamente, Mia de Carvalho! Podia ser apanha copos, empregado de limpezas, barman.. mas DJ?
Joana: Então, é um olho em cada CD!

Mãe da Mia para Joana: Viste o Chiuhuahua? Aquele apêndice?!

Ktinga: Não tens nada cor de rosa que combine com o verniz.
Mia: Tenho o periodo.
Ktinga: Aproveita quando o tiverespara fazeres arroz de cabidela.
Mia: Odeio sangue na comida.
Ktinga: Oh fácil, guardas e dás a um vampiro!

Miguel: O desodorizante Roll-On não é nada higiénico! Tipo, imagina que chegas a casa e que não te apetece tomar banho...
Teresa: QUE HORROR!
Miguel: Oh, não é numa perspectiva porca!
Teresa: Não, é numa perspectiva de poupar água..

Miguel: Eu vou fazer... Ah.....
Filipe: 24 anos.
Miguel: JÁ!?

Miguel: Eu e a minha namorada temos uma relação bué próxima. Já dou peidos À frente dela e tudo!

Mia: DESDE AGOSTO!

Miguel a referir-se à salada: Não comes o tomate? Ah pois, não comes desde Agosto!

TO BE CONTINUED

Intro

Bem-vindos, forasteiros!
Será de bom gosto agradecer-vos por terem entrado neste blog. Como é óbvio, não devem ter nada melhor para fazer :).
Muitos já ouviram falar no famoso (mas pouco!) blog " 'Tás pior!", cujas palavras e imagens sujeitaram três jovens a uma suspensão escolar de 3 dias.
Precisamente por causa de não querermos que hajam mais suspensões e parolices dessas, criamos este blog num período de férias visto não haver psicólogas por perto (private joke).
E chega de falar do passado!
Iremos expor em posts posteriores as vivências do grupo dos amiguinhos, e todas as calinadas e parvoíces inseridas neste mesmo.
Esperamos que voltem depois. :)