POST III

Não têm mais nada que fazer do que estar aqui? :P

Mia: Sabes o que é que me apetecia agora?
Joana: Piwinha!!!
Mia: Não, um cigarro...

Ktinga: Vem aí um carro! Ai não, é um pirilampo....

Ktinga: Quem tem muitas óstias tem osteoporose, como os padres. E tu com muitas óstias juntas, fazes cereias!
Trepa: Deviam era dar copinhos de leite e bolinhos de arroz na missa...

Cabresto: Está a chover fanicas.
(Faíscas....)

Trepa: Corto-te os tomates rentes! Meu caralho de cabeça oxigenada.

Catela: Mia, queres vir plantar eucaplitos?

Mia: Olha a minha avó! Haha, estou a gozar. Mas podia ser, também é careca!

*No talho*
Ktinga: Boa tarde, o que deseja?
Cliente: Nem sei, a fartura é tanta!

Mia tropeça numas escadas: Quem é que pôs ali aquele degrau?!

Joana: Eu sou a ovelha negra da família! Sem ofensa, Vânia.

Trepa: Levanta-te e anda. E ele levanteu-se e andeu.

Miguel: Eu tenho um fetiche por professoras cotas.

Ktinga: Tadinha da bicha...
Trepa: NA...

Homem do café: o puto vai cair e ainda bate com a cabeça na nuca.

Filipe: Vejo a casa dos meus avós daqui.
Joana: Onde é que eles moram?
Filipe: Agora é no cemitério!

Filipe: Sai quando quiseres!
Mafalda: Obrigada!
Filipe: Mas não é connosco!

Filipe: O Trepa tem piolhos.
Trepa: Não tenho nada, as carraças já os comeram!

Filipe: Joana, o que sinto por ti, bate mais que absinto.

Trepa: Eu quando nasci era carequinha. Agora sou carecona!

*2 Pequeninas a jogaram a "UMA AVENTURA" na Praia Fluvial*
Pequenina 1 para pequenina 2: Como somos loiras e de olhos azuis, eu sou a Teresa e tu a Luísa!
Filipe: FIXE, eu sou o Chico e o Ktinga é o Caracol!

Mia: Dar leite a gatos, dá-lhes diarreia...
Filipe: Quero lá saber, se fosse a mim é que era perigoso!

*Filipe beija a Joana a chupar os lábios dela* o.O
Joana: O Filipe parece um aspirador.
Mia: A minha mãe está a precisar de um lá para casa!
Filipe: Eu só aspiro os fluídos da Joana!

Filipe: Que nojo! O velho pôs a mão nas cuecas para ajeitar a tomateira!

Filipe: Por falar em filhóses, o meu telemóvel?
Ktinga: OK Telefilhóses? Queria encomentar uma filhós tamanho familiar!

Filipe: eu acho que tu por um cigarro davas o cu!
Mia com cara zangada: achas?!
Filipe: E ainda davas troco!
Mia pensativa: Eu tenho a certeza...
(PS: ESTAVA A GOZAR!!!!!!! Ass:Mia xD)

Trepa: Eu estava concentrado num bicho...opa não era uma formiga! Era uma formiga com asas... AH já sei, era uma mosca!

Vânia: se os gajos não fossem tão bons, virava lésbica!

*Antes de fazer teste de gravidez*
Ela: Se só aparecer meio risco, só estou meio grávida...
Ele: FIXE! Temos que acabar o serviço!

Mia: Vou com a Vânia à casa de banho.
Vânia: Vamos arejar o pito!

*A meio duma conversa séria*
Mia: Epa, estou-me a cagar para isso!
Filipe: Mia, estás-te mesmo a cagar?
Mia: Ya, completamente, Filipe.
Filipe: Entao põe-te nas putas antes que venham para aqui as moscas!!!

Ktnga: Um L com 300 mortalhas é um L Corte Inglês!

Ktinga: O teu pai é médico?
Mia: Não é enfermeiro. Porquê?
Ktinga: É que ele no Hi5 tem uma foto com uma bata branca e eu pensei: "Ou é médico, ou é talhante!"

Joana: Eu numa mesa redonda, fiquei na ponta.

Joana de mão dada com o Filipe canta: Nós somos 3 crianças(...)
(3???)

*A caminho do Regueiro, ia a Mia, Vânia, Filipe e Joana*
Joana: Nós somos 3 crianças(...)
Filipe: Eu sou o educador de infância!

*A caminho do apeadeiro ia a Mia, Vânia, Filipe e Joana*
Joana: Nós somos 4 crianças (...). Ai espera! Nós somos 3 crianças (..)
Mia: 3?
Joana: Ya, a Vânia é preta!
(Ninguém aqui é racista, calma)

*A meio do jantar em casa do Dani*
Filipe: Epa, não puseram atum na massa!
Mia. É massa com salsichas. Ias juntar atum com salsicas?!
Ktinga: Era atum macho!

Filipe: Preciso de um casamento urgentemente!
Mia: Porquê??
Filipe: Comida à pala...

Filipe: A Vânia é um macaco muito inteligente! Já sabe fumar e tudo!

Baeta: Quem foi o 2º Rei de Portugal?
Joana: Jorge Sampaio.

Ana Margarida para Filipe, Mia e Vânia: Pois, vocês no bem bom e aqui os pretos vão trabalhar!
Filipe:Não, porque a Vânia está de férias!
(A Ana Margarida disse aquilo sem querer xD)

Vânia: Quando a minha mãe estava grávida de mim, tinha desejos de pepinos. Se calhar é por isso que eu tenho uma tara por coisas grandes...
Miguel: Mas ela tinha desejos de pepino para comer ou para fins introdutórios?

Miguel: Soraya, vai para nadadora salvadora. Não precisas de bóias!

Miguel: Estavas de férias onde?
Soraya: Perto de Lisboa, na Amadora.
Miguel: Ajudas-te a expulsar os ciganos da Quinta da Fonte??

Miguel: Aquela peidola... (peida)

Miguel: A pele dos pretos tem menos merda. É verdade, Ktinga! Tu bronzeado ficas todo tesudo! Ergh...quer dizer, tu podias passar um ano no solário que não ias lá...

Pipa: E o kiko?
Teresa: O kiko morreu, mas já está melhor!

Teresa: Pipa e Patacas, JUIZO! Estou a ver que amanha vou ter que lavar outra vez o edredon...

Miguel: O que é que achas da Mia quando olhas para ela?
KtingA: Hoje está uma brasa!
Miguel: Hoje? Então e ontem?
Filipe: Estava carvão!

Miguel: Foi o Rabo que a engravidou?
(Private j/k)

Ktinga: Sabias que 90% dos homens são gays? É que quando alguém pergunta "Posso-te enfiar um dedinho no cu?" a resposta é "METES É O CARALHO!"

Joana: A Vânia de tanto pensar, queimou!

Diogo: Os vegetarianos têm 3 coisas essenciais: cevada, erva e grelo.

André: Levar uma boneca insuflável para uma ilha deserta?! Eu ia aos papagaios!
Baeta: Nascia um Dedé com o cabelo às cores!

Vânia: Quando a minha mãe estava gfrávida da minha irmã, tinha desejos de comer areia! O pior, é que comia..

Mia: Os meus óculos estão afemininados: estão rachados.

*Vânia tem no telemóvel "João .."*
Mãe da Vânia: Olha, o João Pilinha está-te a telefonar.

Homem na rua: Meké??
Vânia: É grosso. E dá a volta ao pescoço!
Mia: E aleijava. Desde Agosto.

Cabresto: um peixe sem espinhas é um filete.

Pai da Vãnia: Benfica na TV?! Vânia, muda-me isso!
*Vânia levanta-se e muda de canal*
Pai da Vânia: Então filha?! Era para mudares de clube, não de canal!

Irmã da Joana: Das duas uma: ou fala com a mãe e corre bem, ou fala com a mãe e corre!

Teresa: Está grávida, mas não foi previsto.
Ktinga: Foi um acidente.
Teresa: Eu chamo àquilo foda! Mas pronto, acidente!

Ktinga para Mia: As tuas mamas são como as sardinhas: pequenas e boas!

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Mais brevemente