Bem-vindo/a :)
Post I
Mia: Eh lá, andaste a estudar anatomia selvagem!
Falar à espreto: pisaste esmerda, esporra!
Joana: Vou ficar com uma marca do piercing no nariz por causa da sombra que isto faz quando estou a apanhar sol. -.-
Vânia: as paredes do meu útero estão-se a desfazer.
Joana: Tens cancro?
Mia: Vais ficar estéril?
Vânia: Não, estou com o periodo...
Dani: O meu avô era bué da fixe! Alinhava em tudo.
Filipe: Tu não conheceste o teu avô.
*Dani acena que sim com a cabeça*
Filipe: O teu avô morreu à 49 anos...
Dani: Queres vir cá a casa?
Cabresto: Tens tabaco?
Dani: Não!
Cabresto: Oh, então não vou!
*A meio das marchas*
Velha para velho: sempre é melhor do que os peidos que tu mandas!
Filipe: bora comer algo?
Ktinga: Não, acabei de beber um cigarro!
Daniel para a Vânia: E então, gostas de queijo? E de enchidos?
Mia: as tuas sobrancelhas dão-te um ar de macho!
Filipe: O resto é todo maricas!
Joana: Se eu gostasse de cona era um caralho!
Filipe: Só para tu veres que não demoro muito tempo, queres namorar comigo?
Joana: Estás a gozar?!
*Filipe guarda o dinheiro no plástico que envolve o Marlboro*
Filipe: O meu maço serve de guarda vestidos! (porta moedas, talvez?)
Daniel para Joana: Parabéns! Então, gostas de farturas? Vá, estou farto de falar contigo, adeus!
Mia: Vou tentar convencer os meus pais. Mas está difícil.
Joana: Põe vaselina!
*Mia a fazer-se passar de Joana liga para o FoodStore*
Mia: Sim, sou a Joana. Querida marcar um jantar. Obrigadíssima, beijinhos!
Mia: Os carrinhos de choque bombam mais do que o Praça!
Mia: Engravitar (engravatar).
Joana: Esta música é de fazer filhos.
Filipe: Oh Mia, se tu gostasses tanto de viver como de fumar... :)
Vânia: É pelo pito acima!
Dani: Mau, estamos a ficar broeiros?!
Vânia de tarde: não consigo chegar cm a língua ao bico das mamas!
Vânia à noite: consegui chegar com a língua ao bico das mamas!
Vânia: a minha mãe, numa tentativa de conduzir, atropelou um poste!
Teresa: São cigarros Light.
Mia: Engordam menos!
Teresa: Ainda não inventaram telemóveis com espelhos!
Mia para Filipe e Joana: Não façam nada que eu faria!
Mia a falar de Dani e Vânia: Ficam bem juntos não ficam?
Ktinga: É preto no branco!
Mia: Como é que uma rapariga de 13 anos tem mais mamas do que eu!?
Ktinga para Pipa: Tomara tu arranjares um padrasto como eu!
Joana: Vou-me atirar da Ribaceira abaixo...
Mia: Não podes, é proibido deitar entulho.
Filipe para Mia: Tu não vais sozinha! Vânia vai com a Mia à casa de banho!
Vânia sussurra à Mia: Anda, eu deixo-te vomitar!
(PS: a Vânia estava a gozar)
*Vânia vestida com calças de ganga e top laranja*
Filipe: Epa, disseram hoje de tarde que o laranja fica mal com o preto, mas tu fizeste questão!
Filipe: Vânia, andaste à pancada?! Estás toda negra!
Filipe ao telemóvel com amiga: eu sempre soube que tu eras boa a orais!
Ktinga: Não bebas leite que o buraco está grande!
Joana: Vamos dar um passeio pedreste?
Filipe: os filhos da Vânia e do Dani vão ser blacks com cabelo à Daniel.
Diogo: Ficas tão mal, ficas na merda, na fossa! "Olha mijo! Olha um cagalhão! Ai desculpa, é teu...."
Diogo: Beber para esquecer? Os problemas duplicam!!
Mia: Está a acontecer aquele fenómeno na Joana que só ocorre no Verão.
Filipe: Qual?
Mia: Está com pipos.
Joana: O que é que o Filipe comeu ontem? (churro de doce de ovo)
Mia: Joana Matos.
*Joana a apalpar a Mia*
Vânia: em vez de lágrimas, está-me a sair líquido amniótico...
*Filipe a apresentar Vânia a um amigo*
Filipe: Em cada grupo, há um preto! O nosso é a Vânia!
Telma: Vai ali um mini, um mini, UM MINI! Ai, babei-me..
Joana: Vou à casa de banho fazer como os grilinhos.
Teresa: Como os grilos? O que é que eles fazem? Gri gri?
Diogo: Não, grelam!
Joana: Se as costas da Telma fossem uma auto estrada, estávamos feitos com tantos sinais!
Diogo: O meu primo disse que no Carnaval se ia vestir de camarão. Assim toda a gente lhe chupa a cabeça!
Diogo: A minha pissa é como a Torre Eifell. Tem um restaurante na ponta onde toda a gente vai comer.
Dani: Olha quem é ela! Já és fina, a fumar cigarros de mentol??
Mia: Ia engolindo o caramoço... (junção de caramelo com tremoço) -.-
*Filipe a olhar para o cabelo da Mia*
Filipe: SIMBA!
*Mia ronca*
Vânia: Tenho a testa cheia de pontos negros.
*No Wc*
Déde: Eh pah, estás a esvaziar o depósito?
Filipe: Não, estou a limpar a entrada. (Saída, talvez?!)
*Dédé compra um gelado na praia*
Homem dos gelados: Guarde a senha para ganhares uma estadia de uma semana grátis no Hi5 ou então uma máquina de lavar a roupa à mão!
Homem dos gelados: Coma gelados do Noddy e faça noddysmo!
Homem dos Gelados: Quem come bolachinha americana, faz amor toda a semana!
Mia: DÊ-ME 4!
Homem dos Gelados: Hohe vendi 7 bolachas americas a uma senhora de praí 70 anos. Só depois é que ela me disse que era viúva. E com tanta bolacha na mão, perguntou-me onde é que levava as bolachas, e eu respondi "Ora, leva no pacote!".
Vânia: És um porco, estúpido!
Filipe: Tu és preta, que é pior!
(Eles não se estavam mesmo a ofender)
Vânia: Depois de ver o Porquinho Babe, vi o filme Que Grande Salsicha!
Filipe: E tu a pensares que a dele era uma salsicha alemã...
Joana: Quem é que aqui é Extravaganza?
Mia: Quem é que estraga ganza?! Ninguém, aproveita-se tudo!
Joana: Quando vocês fodiam, era preto no branco!
Vânia: Sim, porque os meus pintelhos não são loiros.
Filipe: O Dedé arrotou e ficou aqui um cheiro a podre...
Filipe: Olha a estratosfera, a litosfera, a qualquermerdóesfera...
*No Karaoke da Padaria*
Filipe: Claro que quem canta isto, canta muito melhor.
Mia: Pois, a Clã deve cantar melhor...
Filipe: Já experimentaste os prazeres do sexo?
Vânia: Não.
Joana: Pudera, era precoce!
*Toda a gente calada*
Vânia: Ele tinha uma pila grande. E grossa. E aleijava.
*Passado um bocado*
Vânia: Tenho uma borbulha a nascer-me na crica.
Teresa: Deve ser um pêlo encravado.
Mia: Um tal de FEIJOEIRO RODRIGUES visitou o meu Hi5.
Filipe: Deve vender azeitonas.
*Na praia*
Mia: se nós pusermos amendoins debaixo da areia nasce um amendoeiro. Se pusermos as beatas, nasce um quiosque!
Joana: Beijos da crica...
Mia: ...que ela agradece!
Mia para Dani: Gostas de chouriço?
Dani: *sussurra* prefiro farinheira... *grita* E COM UM PRATO DE FEIJOADA AINDA MELHOR!
Mia: O meia leca dizia que os chatos eram bolinhas de algodão que provinham da roupa interior e que ficavam lá em baixo a chatear. Logo, segundo esta lógica, eu nunca vou ter chatos!
Joana: Porquê?
Mia: Porque as minhas cuecas são de lycra...
Joana: Oh meu Deus...
Avó da Joana: Nos proteja a todos, filha! Nos proteja a todos!!
Filipe para Vânia: Epa, pareces sempre uma morta!
Mia: Ele disse isso porque quando as pessoas morrem ficam cinzentas.
Filipe: Não, é porque vão para debaixo da terra e ficam sujas!
Filipe: aquela mulher gorda é bué da boa!
Baeta: Levava cá uma trancada!
Bibelas (não faz parte do grupo dos Amiguinhos!!!!!!): Eu não tenho medo de vocês! Eu tenho muita força!
Filipe: Eh, cheiro a músculo!
*As 23:17*
Mãe da Joana manda mensagem à filha: "Eu disse 23 horas em casa"
Joana responde: Não disseste os minutos!
Vânia: hoje acordei com a minha mãe a foder!
Mãe da Mia: Estiveste a fumar?
Mia: Só fumei um.
Mãe da Mia: Um de cada vez!
Joana: A minha mãe parece o Hitler!
Baeta: não te ter matado a tiro foi uma sorte.
Filipe: O hitler só usava a câmara de gás.
Mia: Sai de trás da tua mãe!
Homem da secretaria da escola: o cartão está pronto no final do inicio das aulas. (Que é qando...? -.-")
Gajo a passar na rua: eles disseram que eu fui para Peniche daqui a 2 semanas (o.O)
Baeta: e o bêbado sou eu!
Baeta bêbado: Tu és 2008 (estás).
Mia: Ai sou?
Beata bêbado: Eu disse que estavas em 2008... não me tirem palavras da boca... (ponham).
Mia: Qual é a capital de Lisboa?
Joana: Daqui a bocado aparece nas notícias "OVNI na Lousã". Enganam-se, é o meu computador.
Gaja: estás muito sentimalista.
*Chamada anónima para Miguel Bisgarolho*
Mia: Olá amor! Sou sócia do Praça Velha Bar e queria os teus serviços.
Miguel Bisgarolho: Serviços para quê?
Mia: Ah............. *breve pausa* DJ!
*Desliga a chamadA*
Baeta: Francamente, Mia de Carvalho! Podia ser apanha copos, empregado de limpezas, barman.. mas DJ?
Joana: Então, é um olho em cada CD!
Mãe da Mia para Joana: Viste o Chiuhuahua? Aquele apêndice?!
Ktinga: Não tens nada cor de rosa que combine com o verniz.
Mia: Tenho o periodo.
Ktinga: Aproveita quando o tiverespara fazeres arroz de cabidela.
Mia: Odeio sangue na comida.
Ktinga: Oh fácil, guardas e dás a um vampiro!
Miguel: O desodorizante Roll-On não é nada higiénico! Tipo, imagina que chegas a casa e que não te apetece tomar banho...
Teresa: QUE HORROR!
Miguel: Oh, não é numa perspectiva porca!
Teresa: Não, é numa perspectiva de poupar água..
Miguel: Eu vou fazer... Ah.....
Filipe: 24 anos.
Miguel: JÁ!?
Miguel: Eu e a minha namorada temos uma relação bué próxima. Já dou peidos À frente dela e tudo!
Mia: DESDE AGOSTO!
Miguel a referir-se à salada: Não comes o tomate? Ah pois, não comes desde Agosto!
TO BE CONTINUED
2 comentários:
Vocês são os melhores xD
Que moca xDD
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