Sem título (porque me apetece!)

Puto: Tu não tens uma pilinha!

Mia: Pois não, mas tenho uma coisa diferente que me faz ter muitas dessas!



Puto: não me apanhas!

Mia: ai filho, estou de dieta! (?!)



Mia: Não quero tomar banho!

Mãe da Mia: O quê?!

Mia: Calma, estou a gozar...

Mãe da Mia: Ah, até fiquei com os pintelhos em pé!



Joana: Vocês parece que têm foguetes no cu!

Rodolfo: Ai filha, quem me dera!



Joana: Estás com umas madeixas tão lindas!

Mãe da Joana: É, as daqui de baixo também!



Irmã da Vânia: vem ter comigo quando tiveres uma cor de cabelo decente!



Gaja do Inter: Fura a crica!

Joana: tenho-a furada! Desde nascença.



Rodolfo para Mia: fechaste a boca para nãe me ouvires!



Ktinga: Vão duas avestruzes a fazer uma corrida. quem ganha? Quem chega primeiro!



Ktinga: Qual é a banda preferida dos gordos? A banda gástrica! E a dos mendigos? Come Rextux!



Velha para velho: tu pagas menos água do que eu!

Velho: Olhe lá, a senhora toma banho?

Velha: Tomo sim senhora!

Velho: Então pronto! Faça como eu, tome banho uma vez por semana que poupa na água!



Rodolfo: O Bernardo não vem tomar café.

Vânia: sim, a Mia disse-me.

Rodolfo: Fogo, vocÊs também dizem quando vão mijar?!



Rodolfo: hidrata-me essas mãos! Ou melhor, passa menos tempo sozinho à frente do computador! Ficas com calos!

Bernardo: mas estes calos não são do computador!



Rodolfo: Eu deito sangue pelo cu se a noite for boa!



Rodolfo: Tive agora uma visão do pai (a arranjar o computador).

Mãe do Rodolfo: Filho, nós já temos tantos problemas e tu agora queres ser pai?



Rodolfo: Para o Meia-Leca, toda a gente é matulão!



No maço de tabaco: "Se está grávida, não fume!"

Mia: Já não posso fumar!

Rodolfo: Eu estou descansado! Não é meu!



Mia: Está aqui um cheiro nojento.

Mãe da Mia: Pois, abriste a boca!



Mãe da Mia: Não deixes que te meta o dedo no cu! Podes-te habituar!



Vânia: eu tive 3 a história e tive que andar a mexer nos colhões do stor!



Trepa: Mia?

Mia: Diz.

Trepa: Mia?

Mia: Ah?

Trepa: Mia?

Mia: DIZ!

Trepa: Mia!

Mia: AH! MIAU!



Rodolfo: Tu tiras-me tudo, Vânia.... O tabaco, as garrafas de água, os gelados, a pachachinha----até a Mia tu queres!



Trepa: Ontem o Filipe apalpou-me!

Mia: Joana, põe-te a pau, ou ele fica com o pau!



Trepa: as francesinhas são boas?

Filipe: Algumas!



Trepa: A minha mãe obriga-me a trabalhar para não me ver o dia inteiro!



*Joana bate na Vânia*

Filipe: Xi Vânia,´estás toda negra!



Joana: Aquele stor gay tem um descapotável!

Mia: Quem?

Joana: O stor João.

Mia: Espera! Ele tem um descapotável?!



Vânia: Se não comeres tudo enfio-te a pizza pelo cu acima!

Mia: NÃO QUERO MAIS!



Filipe: Bom, vou ver se o Youtube tem alguns vídeos!

Mia: Tem uns quantos...



Mia: puseste o creme na cara?

Mãe da Mia: É creme de dia...

Mia: Mas puseste na cara?

Mãe da Mia: Se é creme da cara, querias que o tivesse posto onde, no cu?!



Mia: De onde vêm a lã virgem? Das ovelhas feias!

Pai da Mia: Nada disso, vem das ovelhas que correm mais que o pastor!



Mia: Tenho que tomar banho!

Rodolfo: Pois tens...



Lambão: Não tem que ser grande, tem é que ser trabalhador!



Vânia: Este é o Bernardo!

Mãe da Vânia: Eu conheço-o do Modelo!



Pito: a zona de comida é lá em cima!

Joana: Quanto é por noite?



Mia: Estás a aleijar-me no cachaço...(queixo)



Mia: Dói-me o osso.

Vânia: Qual osso?

Mia: O único! (?!)

Vânia: ah, por momentos assustei-me!



Mia: Dói-me este osso! A bacia.

Vânia: Ai é a bacia e mais à frente é a esfregona!



Joana: Eu não sou mentirosa! Excepto para a minha mãe!



Rodolfo: Antigamente era "eu goto, tu gota! Pum pum filho".



Vânia: Ontem vi um filme que me fez lembrar a Mia. Era "aquele querido mês de Agosto".



Mia: OLHA UM ESBROTHER! Ai não, é a Vânia...



Diogo: Gosto de gajas peludas.



Vão dois grãos de areia a passear no deserto e um vira-se para o outro e diz:

"Xiu...não digas a ninguém, mas acho que estamos a ser seguidos!"



Vânia: Porque é que estás a fumar?

Mia: Traça.

Vânia: As traças matamSe com bolinhas de naftalina, sabias?



Vânia: Mia, olha aqui esta lingerie vermelha para ti. Mas a branca é mais bonita!

Mia: A branca é melhor, não se notam as manchas!



Vânia: Estou cheia de estrias!

Rodolfo: Onde?

Vânia: No cu!



Trepa: Sangrocu...! (Sangoku)

Rodolfo: ...se a noite for boa!



Trepa: saiu-me gás pelo nariz!

Mia: Arrotas pelo nariz e sai um macaco a fazer parapente!



Puto: quando voltam cá?

Filipe: Porquê, curtes de nós?

Puto: só dos homens!



Rodolfo: A pita vira-se para a outra e diz "PUCCA AMARELA, estão a gozar connosco! Vamos matá-los com as nossas puccalhices!".



Número anónimo: Eu sei onde tu vives!

Mia: Fixe,quando lá fores a casa leva Control!



Mia a apontar sem olhar: Estás a ver aquelas pitas ali na mesa, Vãnia?

(mesa estava vazia)



Joana para puto: o teu pau é mau? (pai)



Filipe para Mia: tu ao pé do meu irmão, sinceramente, não sei qual o mais gordo!



Filipe: Se um dia tiver um filho gay, mato-o.

Joana: tens que educá-lo para não ser assim.

Filipe: Isso compete-te a ti: mãe!

Vãnia: Desde pequenino começas a mostrar-lhe a crica e dizes "Vês?! É disto que tens que gostar, é disto!".



*A acabar de acordar*

Mia: O Rodolfo?

Vânia: Está à tua frente!

Mia: Ah...

*breve pausa*

Mia: Não é este, é o outro Rodolfo...

Vãnia: Que outro?!

Mia: Então...mas o outro não se chama Rodolfo?



Mia a dizer para a Joana comer gelado: Chupa, caralho!



Joana: Fuínho!

Mia: AII! Que bom :).



Filipe: O Rodolfo tem uns braços tão finos!

Rodolfo: É para tos meter melhor!



Mia: Apaga esta foto, estou com um nariz enorme! Se bem que, com estas mamas... *.*



Joana: Temos que começar outra vez com as nossas corridinhas!
Mia: Dantes corríamos até às Gândaras. Agora é á volta da minha casa que os pulmões não dão para mais...

Mãe da Mia sobre piercings: Vocês parecem búfalos! Enfiam tudo em qualquer lado!

Joana: Foi ali o local onde apareceu o violador da Lousã...tenho cá vindo todas as noites!

*chamada de telemóvel*
Filipe: Diz à Joana que tenho que levar os tinteiros ao João Pedro.
Mia: Joana, o Filipe tem que ir levar os pintelhos ao João Pedro.

Vânia: Vou agora buscar os palhaços dos meus primos não sei onde. Perderam-se. Pretos de merda!

Rodolfo para Vânia: Toma o casaco, negra.
Mia: Ao fim de te chamar 100 vezes de preta, de gozar 400 vezes com a tua etnia, chama-te "negra" para não insultar a tua raça...

Rodolfo: Estás dobrada?
Mia: Não, estou inteira!

Rodolfo: A questão é que não consigo ficar chateado contigo!
Vãnia: Até lhe podes enfiar uma salsicha pelo cu acima!
Mia: Ele até agradecia...

Pig: Deixa de fumar que fumar mata.
Joana: Deixa lá, tu vais primeiro!

*Filipe, Rodolfo e Mia fingiam que estavam a fumar charro em vez de cigarro*
Mia: Uma pessoa fica cá com uma pampa! (moca)

Mia: Sinceramente, não me lembro de ter dores de barriga de ter comido muito!

Mia: Queres cereais?
Filipe: Chocapic?
Mia: Não! Flocos de aveia!

Mia: PORCO!
Rodolfo: Ai a minha menina não se caga?!

Mia: Põe o telemóvel na crica.
Joana: JA ESTÀ!
Mia: Manda MMS, para ser mais grosso...

Mia para Rodolfo: Espetei-te uma fatia de bolacha na cara. Achas que cheiras bem? cheiras a chantilly, a açúcar, a calorias! Cheiras mal1

Mia: O gajo do filme está a comer pasta de dentes!
Joana: Fala aquela que comia pasta de dentes depois de fumar!
Mia: Era lip gloss!
Vãnia: Eu ás vezes como pasta de dentes...

Mia: Façam pouco barulho que eu ouvia gargalhadas da casa de banho.
Filipe: As tuas poias estavam-se a rir para ti?
Mia: Não, era o tampão!!!

Mia: É um´estúpido. Epa caguei e andei.
Filipe: Isso foi o que o Rodolfo fez ontem!
(literalmente o.O)

*Mia a fazer-se passar por Joana por chamada de telemóvel*
Mia: Amor, vou ficar na cama a dormir...
Filipe: Porquê?
Mia: Estou cansada..
Filipe: Mas eu já estou vestido, já me levantei e já acordei o Rodolfo!
Mia: Então e esse cabrão ainda não me disse nada porquê?!

Joana para gata da Mia: Estás a olhar para onde?!
Mia: A gata é cega...

Joana: Mas o surdo do filme fala!

Filipe para pizza: não me olhes assim, porque não penso deixar-te aqui!

Filipe: O the Ring mete bue medo, uuuuuuuu.
Rodolfo: Metia, se estivesses com os olhos abertos!
( E não a comer a Joana)

Filipe: Como é que vês vídeos no Youtube?
Mia: É o teu peso a dividir pelo quadrado da tua altura.
Filipe: O quê?!
Mia: Percebi que tinhas perguntado "Como é aquilo da gordura?".

Nhééééé

Nuevo post, comprem que está em promoção!

Miguel: Aqui em serpins h´muitas moscas.
Mia: Há cá muita merda.
Miguel: A Vãnia é que as trouxe. Confundem-na!

Miguel: A minha namorada é mais parecida com a Joana.
Filipe: Não, a cara é mais do tipo da Mia.
Miguel: Ai é?? Hum... Bom, ao menos sei que ela não é parecida com a Vânia.

*Na praia fluvial, quando um desconhecido aparece. A Mia pensava que ele era o Filipe*
Mia quase a tocar na barriga do gajo e em voz alta: JOANA, olha só a barriguinha dele!!

Mia: A África fica na Ásia?

Dedé: Chegas ao final da gasolina sem dnheiro.

Vânia: Cutxy Pipiska Nascimento.
Joia: Ele tem algum pisso ucraniano?
Mia: O quê? Algum pêssego ucraniano?!

Miguel: Vânia, queres que tire o "JOÃO" que aí tens cicatrizado no braço?
*Miguel cospe para a mão, pronto a limpar*

Rodolfo: A Lousã está deserta....Está tudo no Modelo!!

*Pipa arrota*
Rodolfo: QUE CHEIRO A BIFES!
Pipa: Bifanas, sff!

Mia: Tens alguma bicha solitária?
Rodolfo: Eu tenho uma bicha dentro de mim!

Mãe da Joana a referir-se ao jantar: Como é que está o frango?
Joana: Morto!

Vânia: Um, duas, três pissas!
Rodolfo: Nem uma de jeito tenho...

Rodolfo: O meu irmao sepre me disse que se não fizesse uma miuda se vir, ao menos que a fizesse rir.
Mia: Asério, ele disse isso??
Rodolfo: Não!

Rodolfo: a minhoca é um insecto. Não, um mamífero!

*Durante jogo de Trivial Pursuit*
Pergunta: Quem baptizou Gronelândia de "Terra Verde"?
Mia: Uma pista, a resposta tem a ver com o período.
Rodolfo: Thomas Period?
RespostA: Erik, o Vermelho.

Mia: Olha vêm ai dois gostosos.
Vânia: Vaidosos...ai vaidosos não! Vai treze, vai vinte...vai tudo!

Mia: lava (dos vulcões) queimada!

Mia: Era unha com carne, garganta com língua!

Mãe: O quarto está desarrumado conforme esteja a cabeça dela!

Ktinga: O que é que a Pocahontas diz para o namorado? Pó caralho!

Ktnga: O que é uma maçã constipada? Uma maçã reineta.

Joana: E vão 9 pretendentes!
Mia: Uma perna da Maria Alice para cada um?

Joana: Mia, não faças o que eu faria por tu não fazeres!

Vãnia: O que é isto?
Joana: É base.
Vânia: Ah, não é para mim!

Vânia: Eu tenho o CD do Avó Cantigas! Ok....falei demais...

Mia: A minha mãe em miúda queimou as pestanas.
Vânia: Ela não tem pestanas?
Mia: Agora tem. Aqulo cresce sempre...msmo que seja precoce!

*Mia a dar beijo ao Rodolfo*
Puto: Que nojo, ela está a beijar o senhor!

Mãe da Joana arrota: BROCHE!

José Castelo Branco: Quando uso calças justas, ponho a pilinha entre as nádegas!
xD

Joana: Mas há base para pretos?

Irmão d Daniel: Depois posso vir para casa da MAfalda?
Mãe: É, a MAfalda está sempre lá à tua espera de pernas abertas!

Daniel: Vou-me embora cedo.
Mia: Antes da meia noite?
Daniel: Sim!
Mia: Então e a Vânia?!
Daniel: Então, ainda so são 22:30.

Daniel: O Tony Carreira é o Freddie MErcury cá da Lousã.

Daniel: O que é mais fácil de dizer: crica ou pachacha?
Rodolfo: Pachacha.
Mia: Pachacha desliza melhor. "crica" tem o "rr"... Crrica!
Ktinga: Crrica Pachacha!

Mia: O meu ex chegou a rebentar-me o lábio.
Vânia: Olha, a mim só me rebentaram o íman!

CONTINUA

Resultados Finais da Sondagem

Quem é mais personagem?

Resultados

Mia - 18 votos

Miguel - 12 votos

Vânia - 5 votos

Cabresto - 3 votos

Filipe - 2 votos

Trepa - 2 votos

Dédé - 2 votos

Baeta - 1 voto

Teresa - 1 voto

Dani - 1 voto

Joana - 1 voto

Ktinga - 1 voto

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Conclusão Final

Toda a gente tem uma personagem dentro de si.

E o vencedor da votação é: Mia De Carvalho (francamente!!).

E qual o porquê deste resultado?

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Joana: O irmão mais novo costuma ser o reflexo do irmão mais velho.

Mia: Para isso o Panças era um gigôlo!....(breve pausa).... Nao percebi...

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Rodolfo: O meu código de telemóvel é 79666.

Filipe: O melhor é 64442 (escreve "MIA").

Mia: 6...4...4...4....2. OPA!

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Mia: 1973... 3-1=2... 9-7=3.. Dá 23!!

Filipe: Nao? 9-7 não é igual a 3!

*Mia conta pelos dedos*

Mia: Ah pois não...

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(Olha porra, nunca se enganaram?!)

Antes de entrar no Fim-De-Semana, deixamo-vos este último post.

Dani ao telemóvel: Diz à Vânia "Como é que estão as farturaS?".
Jóia: Como é que está o chouriço?

Filipe: Não bateste o caralho.
(Não bateste o caralho do tabaco)

Mia: Porque é que não tiras um curso?
Jóia: Eu tirei um curso, de coçar os tomates. Ganhei. Tive 20.

*Na Pousa, estava o Ktinga, a Mia e a Vânia*
Ktinga ao telemóvel: Estou aqui eu com a Mia e o caralho.
Vânia: EU SOU O CARALHO?!

TROCA DE MENSAGENS
Filipe: Tens 6 gajos atrás de ti.
*Mia recebe uma mensagem com uma declaração*
Mia: Olha são 7 ou 8 ou o caralho atrás.
Filipe: Eu acho que não são 7 ou 8 ou o caralh. Acho é que são 7 ou 8 caralhos loucos para apagar Agosto do teu calendário!
Vânia: Engana-se quem te chamar de puta. Tu és mais concorrida do que elas, caralho!

E graças a Deus que já é sexta feira!

(Jóia: Acreditas que li "já ha sexo"?)

Oh Céus xD

Bom fds :)

Secas do Dani/Filipe

As bonitas do Filipe/Dani

Um homem está a caçar. Vê um queijo a voar e PUM: mata o queijo. Passado um bocado, vê outro queijo a voar e PUM: mata o queijo.
Moral da história? PUM, PUM, queijo, queijo. (Pão, pão, queijo, queijo).

Um homem vai a um café e pede um copo de cianeto. Bebe o copo de penalty. Pede mais cinco copos de cianeto, bebe-os de penalty e continua vivo. Por fim, pede a ementa. Olha para ela e morre.
Moral da história: Pior a ementa que o cianeto. (Pior a emenda que o soneto).

Filipe: Qual a diferença entre a cola, o avião e a família? O avião descola e a cola cola.
Mia: E a família?
Filipe: Vai boa, obrigada!

P: Que horas são quando um elefante se senta num banco de jardim?
R: Horas de comprar um banco novo!

Mais secas virão *medo* fiquem à espera!

POST III

Não têm mais nada que fazer do que estar aqui? :P

Mia: Sabes o que é que me apetecia agora?
Joana: Piwinha!!!
Mia: Não, um cigarro...

Ktinga: Vem aí um carro! Ai não, é um pirilampo....

Ktinga: Quem tem muitas óstias tem osteoporose, como os padres. E tu com muitas óstias juntas, fazes cereias!
Trepa: Deviam era dar copinhos de leite e bolinhos de arroz na missa...

Cabresto: Está a chover fanicas.
(Faíscas....)

Trepa: Corto-te os tomates rentes! Meu caralho de cabeça oxigenada.

Catela: Mia, queres vir plantar eucaplitos?

Mia: Olha a minha avó! Haha, estou a gozar. Mas podia ser, também é careca!

*No talho*
Ktinga: Boa tarde, o que deseja?
Cliente: Nem sei, a fartura é tanta!

Mia tropeça numas escadas: Quem é que pôs ali aquele degrau?!

Joana: Eu sou a ovelha negra da família! Sem ofensa, Vânia.

Trepa: Levanta-te e anda. E ele levanteu-se e andeu.

Miguel: Eu tenho um fetiche por professoras cotas.

Ktinga: Tadinha da bicha...
Trepa: NA...

Homem do café: o puto vai cair e ainda bate com a cabeça na nuca.

Filipe: Vejo a casa dos meus avós daqui.
Joana: Onde é que eles moram?
Filipe: Agora é no cemitério!

Filipe: Sai quando quiseres!
Mafalda: Obrigada!
Filipe: Mas não é connosco!

Filipe: O Trepa tem piolhos.
Trepa: Não tenho nada, as carraças já os comeram!

Filipe: Joana, o que sinto por ti, bate mais que absinto.

Trepa: Eu quando nasci era carequinha. Agora sou carecona!

*2 Pequeninas a jogaram a "UMA AVENTURA" na Praia Fluvial*
Pequenina 1 para pequenina 2: Como somos loiras e de olhos azuis, eu sou a Teresa e tu a Luísa!
Filipe: FIXE, eu sou o Chico e o Ktinga é o Caracol!

Mia: Dar leite a gatos, dá-lhes diarreia...
Filipe: Quero lá saber, se fosse a mim é que era perigoso!

*Filipe beija a Joana a chupar os lábios dela* o.O
Joana: O Filipe parece um aspirador.
Mia: A minha mãe está a precisar de um lá para casa!
Filipe: Eu só aspiro os fluídos da Joana!

Filipe: Que nojo! O velho pôs a mão nas cuecas para ajeitar a tomateira!

Filipe: Por falar em filhóses, o meu telemóvel?
Ktinga: OK Telefilhóses? Queria encomentar uma filhós tamanho familiar!

Filipe: eu acho que tu por um cigarro davas o cu!
Mia com cara zangada: achas?!
Filipe: E ainda davas troco!
Mia pensativa: Eu tenho a certeza...
(PS: ESTAVA A GOZAR!!!!!!! Ass:Mia xD)

Trepa: Eu estava concentrado num bicho...opa não era uma formiga! Era uma formiga com asas... AH já sei, era uma mosca!

Vânia: se os gajos não fossem tão bons, virava lésbica!

*Antes de fazer teste de gravidez*
Ela: Se só aparecer meio risco, só estou meio grávida...
Ele: FIXE! Temos que acabar o serviço!

Mia: Vou com a Vânia à casa de banho.
Vânia: Vamos arejar o pito!

*A meio duma conversa séria*
Mia: Epa, estou-me a cagar para isso!
Filipe: Mia, estás-te mesmo a cagar?
Mia: Ya, completamente, Filipe.
Filipe: Entao põe-te nas putas antes que venham para aqui as moscas!!!

Ktnga: Um L com 300 mortalhas é um L Corte Inglês!

Ktinga: O teu pai é médico?
Mia: Não é enfermeiro. Porquê?
Ktinga: É que ele no Hi5 tem uma foto com uma bata branca e eu pensei: "Ou é médico, ou é talhante!"

Joana: Eu numa mesa redonda, fiquei na ponta.

Joana de mão dada com o Filipe canta: Nós somos 3 crianças(...)
(3???)

*A caminho do Regueiro, ia a Mia, Vânia, Filipe e Joana*
Joana: Nós somos 3 crianças(...)
Filipe: Eu sou o educador de infância!

*A caminho do apeadeiro ia a Mia, Vânia, Filipe e Joana*
Joana: Nós somos 4 crianças (...). Ai espera! Nós somos 3 crianças (..)
Mia: 3?
Joana: Ya, a Vânia é preta!
(Ninguém aqui é racista, calma)

*A meio do jantar em casa do Dani*
Filipe: Epa, não puseram atum na massa!
Mia. É massa com salsichas. Ias juntar atum com salsicas?!
Ktinga: Era atum macho!

Filipe: Preciso de um casamento urgentemente!
Mia: Porquê??
Filipe: Comida à pala...

Filipe: A Vânia é um macaco muito inteligente! Já sabe fumar e tudo!

Baeta: Quem foi o 2º Rei de Portugal?
Joana: Jorge Sampaio.

Ana Margarida para Filipe, Mia e Vânia: Pois, vocês no bem bom e aqui os pretos vão trabalhar!
Filipe:Não, porque a Vânia está de férias!
(A Ana Margarida disse aquilo sem querer xD)

Vânia: Quando a minha mãe estava grávida de mim, tinha desejos de pepinos. Se calhar é por isso que eu tenho uma tara por coisas grandes...
Miguel: Mas ela tinha desejos de pepino para comer ou para fins introdutórios?

Miguel: Soraya, vai para nadadora salvadora. Não precisas de bóias!

Miguel: Estavas de férias onde?
Soraya: Perto de Lisboa, na Amadora.
Miguel: Ajudas-te a expulsar os ciganos da Quinta da Fonte??

Miguel: Aquela peidola... (peida)

Miguel: A pele dos pretos tem menos merda. É verdade, Ktinga! Tu bronzeado ficas todo tesudo! Ergh...quer dizer, tu podias passar um ano no solário que não ias lá...

Pipa: E o kiko?
Teresa: O kiko morreu, mas já está melhor!

Teresa: Pipa e Patacas, JUIZO! Estou a ver que amanha vou ter que lavar outra vez o edredon...

Miguel: O que é que achas da Mia quando olhas para ela?
KtingA: Hoje está uma brasa!
Miguel: Hoje? Então e ontem?
Filipe: Estava carvão!

Miguel: Foi o Rabo que a engravidou?
(Private j/k)

Ktinga: Sabias que 90% dos homens são gays? É que quando alguém pergunta "Posso-te enfiar um dedinho no cu?" a resposta é "METES É O CARALHO!"

Joana: A Vânia de tanto pensar, queimou!

Diogo: Os vegetarianos têm 3 coisas essenciais: cevada, erva e grelo.

André: Levar uma boneca insuflável para uma ilha deserta?! Eu ia aos papagaios!
Baeta: Nascia um Dedé com o cabelo às cores!

Vânia: Quando a minha mãe estava gfrávida da minha irmã, tinha desejos de comer areia! O pior, é que comia..

Mia: Os meus óculos estão afemininados: estão rachados.

*Vânia tem no telemóvel "João .."*
Mãe da Vânia: Olha, o João Pilinha está-te a telefonar.

Homem na rua: Meké??
Vânia: É grosso. E dá a volta ao pescoço!
Mia: E aleijava. Desde Agosto.

Cabresto: um peixe sem espinhas é um filete.

Pai da Vãnia: Benfica na TV?! Vânia, muda-me isso!
*Vânia levanta-se e muda de canal*
Pai da Vânia: Então filha?! Era para mudares de clube, não de canal!

Irmã da Joana: Das duas uma: ou fala com a mãe e corre bem, ou fala com a mãe e corre!

Teresa: Está grávida, mas não foi previsto.
Ktinga: Foi um acidente.
Teresa: Eu chamo àquilo foda! Mas pronto, acidente!

Ktinga para Mia: As tuas mamas são como as sardinhas: pequenas e boas!

---

Mais brevemente

POST II

De "bolta" :D
~.~

Mia: Quem é o Miguel Veloso? Algum cantor?

Mia: Para hoje à noite leva umas calças compridas que escondam os sapatos. E levas as sandálias vermelhas, que o tipo de salto está na moda.
Joana: Oh ya, mas na parte de cima são foleiros.
Mia: Por isso é que eu falei nas calças compridas!
Joana: E eu a pensar que ias dizer "não, são tão giros!!!!!"!

Mia: A minha mãe deve andar com falta!
Joana a cantar Emanuel: Chama o António, chama o António!

Filipe ao telefone com o Filipe: Cheiro bué a tabaco.
Mia sussurra: e a súor...
Filipe do outro lado da linha: Oh, é normal....

Joana: A minha Sissi afinal é um gato.
Mia: É o Sissisoca.
Joana: RUCA!

*Joana a disfarças o fumo do cigarro, deita-o pelo nariz*
Diogo: Oh Joana, andas raivosa! Até já te sai fumo pelas narinas!

Filipe: Epa estás farto de contar essa história!
Miguel: Não estou não, foi agora que aconteceu, à 4/5 meses no máximo!
(AGORA??)

Ktinga a falar da disposição das pessoas na mesano jantar do Filipe: Ali são os bêbados. Depois os set seven e aqui os ceguinhos.
(Quem não esteve nesse jantar, não percebe esta.)

Joana: Jacinto Leite Capelo Rego foi entrevistado por uma jornalista brasileira!
(Para quem não conhece: digam o nome do "senhorê" em brasileiro)

*Bebados a tirarem uma foto, só pulavam e gritavam feitos doidos*
Gaja: Olhem lá, na foto não se vai ouvir, tá?!

Trepa: O Ktinga, quando veste roupa pirosa, sofre de vestiopirose.

Trepa: No cimo daquela serra, aquela que se pode ver daqui, há uma flor que medra. E o meu amor, MERDA PARA TI! <3

We'll be back...

POST I

Bem-vindo/a :)

Post I

Joana: Vê lá se não queres procurar na minha vulva.

Mia: Eh lá, andaste a estudar anatomia selvagem!




Falar à espreto: pisaste esmerda, esporra!




Joana: Vou ficar com uma marca do piercing no nariz por causa da sombra que isto faz quando estou a apanhar sol. -.-




Vânia: as paredes do meu útero estão-se a desfazer.

Joana: Tens cancro?

Mia: Vais ficar estéril?

Vânia: Não, estou com o periodo...


Dani: O meu avô era bué da fixe! Alinhava em tudo.

Filipe: Tu não conheceste o teu avô.

*Dani acena que sim com a cabeça*

Filipe: O teu avô morreu à 49 anos...




Dani: Queres vir cá a casa?

Cabresto: Tens tabaco?

Dani: Não!

Cabresto: Oh, então não vou!



*A meio das marchas*

Velha para velho: sempre é melhor do que os peidos que tu mandas!



Filipe: bora comer algo?

Ktinga: Não, acabei de beber um cigarro!



Daniel para a Vânia: E então, gostas de queijo? E de enchidos?



Mia: as tuas sobrancelhas dão-te um ar de macho!

Filipe: O resto é todo maricas!



Joana: Se eu gostasse de cona era um caralho!



Filipe: Só para tu veres que não demoro muito tempo, queres namorar comigo?

Joana: Estás a gozar?!



*Filipe guarda o dinheiro no plástico que envolve o Marlboro*

Filipe: O meu maço serve de guarda vestidos! (porta moedas, talvez?)



Daniel para Joana: Parabéns! Então, gostas de farturas? Vá, estou farto de falar contigo, adeus!



Mia: Vou tentar convencer os meus pais. Mas está difícil.

Joana: Põe vaselina!



*Mia a fazer-se passar de Joana liga para o FoodStore*

Mia: Sim, sou a Joana. Querida marcar um jantar. Obrigadíssima, beijinhos!



Mia: Os carrinhos de choque bombam mais do que o Praça!



Mia: Engravitar (engravatar).



Joana: Esta música é de fazer filhos.



Filipe: Oh Mia, se tu gostasses tanto de viver como de fumar... :)



Vânia: É pelo pito acima!

Dani: Mau, estamos a ficar broeiros?!



Vânia de tarde: não consigo chegar cm a língua ao bico das mamas!

Vânia à noite: consegui chegar com a língua ao bico das mamas!



Vânia: a minha mãe, numa tentativa de conduzir, atropelou um poste!



Teresa: São cigarros Light.

Mia: Engordam menos!



Teresa: Ainda não inventaram telemóveis com espelhos!



Mia para Filipe e Joana: Não façam nada que eu faria!



Mia a falar de Dani e Vânia: Ficam bem juntos não ficam?

Ktinga: É preto no branco!



Mia: Como é que uma rapariga de 13 anos tem mais mamas do que eu!?



Ktinga para Pipa: Tomara tu arranjares um padrasto como eu!



Joana: Vou-me atirar da Ribaceira abaixo...

Mia: Não podes, é proibido deitar entulho.



Filipe para Mia: Tu não vais sozinha! Vânia vai com a Mia à casa de banho!

Vânia sussurra à Mia: Anda, eu deixo-te vomitar!

(PS: a Vânia estava a gozar)



*Vânia vestida com calças de ganga e top laranja*

Filipe: Epa, disseram hoje de tarde que o laranja fica mal com o preto, mas tu fizeste questão!



Filipe: Vânia, andaste à pancada?! Estás toda negra!



Filipe ao telemóvel com amiga: eu sempre soube que tu eras boa a orais!



Ktinga: Não bebas leite que o buraco está grande!



Joana: Vamos dar um passeio pedreste?



Filipe: os filhos da Vânia e do Dani vão ser blacks com cabelo à Daniel.



Diogo: Ficas tão mal, ficas na merda, na fossa! "Olha mijo! Olha um cagalhão! Ai desculpa, é teu...."



Diogo: Beber para esquecer? Os problemas duplicam!!



Mia: Está a acontecer aquele fenómeno na Joana que só ocorre no Verão.

Filipe: Qual?

Mia: Está com pipos.



Joana: O que é que o Filipe comeu ontem? (churro de doce de ovo)

Mia: Joana Matos.



*Joana a apalpar a Mia*

Vânia: em vez de lágrimas, está-me a sair líquido amniótico...



*Filipe a apresentar Vânia a um amigo*

Filipe: Em cada grupo, há um preto! O nosso é a Vânia!



Telma: Vai ali um mini, um mini, UM MINI! Ai, babei-me..



Joana: Vou à casa de banho fazer como os grilinhos.

Teresa: Como os grilos? O que é que eles fazem? Gri gri?

Diogo: Não, grelam!



Joana: Se as costas da Telma fossem uma auto estrada, estávamos feitos com tantos sinais!



Diogo: O meu primo disse que no Carnaval se ia vestir de camarão. Assim toda a gente lhe chupa a cabeça!



Diogo: A minha pissa é como a Torre Eifell. Tem um restaurante na ponta onde toda a gente vai comer.



Dani: Olha quem é ela! Já és fina, a fumar cigarros de mentol??



Mia: Ia engolindo o caramoço... (junção de caramelo com tremoço) -.-



*Filipe a olhar para o cabelo da Mia*

Filipe: SIMBA!

*Mia ronca*



Vânia: Tenho a testa cheia de pontos negros.

*No Wc*
Déde: Eh pah, estás a esvaziar o depósito?
Filipe: Não, estou a limpar a entrada. (Saída, talvez?!)

*Dédé compra um gelado na praia*
Homem dos gelados: Guarde a senha para ganhares uma estadia de uma semana grátis no Hi5 ou então uma máquina de lavar a roupa à mão!

Homem dos gelados: Coma gelados do Noddy e faça noddysmo!

Homem dos Gelados: Quem come bolachinha americana, faz amor toda a semana!
Mia: DÊ-ME 4!
Homem dos Gelados: Hohe vendi 7 bolachas americas a uma senhora de praí 70 anos. Só depois é que ela me disse que era viúva. E com tanta bolacha na mão, perguntou-me onde é que levava as bolachas, e eu respondi "Ora, leva no pacote!".

Vânia: És um porco, estúpido!
Filipe: Tu és preta, que é pior!
(Eles não se estavam mesmo a ofender)

Vânia: Depois de ver o Porquinho Babe, vi o filme Que Grande Salsicha!
Filipe: E tu a pensares que a dele era uma salsicha alemã...

Joana: Quem é que aqui é Extravaganza?
Mia: Quem é que estraga ganza?! Ninguém, aproveita-se tudo!

Joana: Quando vocês fodiam, era preto no branco!
Vânia: Sim, porque os meus pintelhos não são loiros.

Filipe: O Dedé arrotou e ficou aqui um cheiro a podre...

Filipe: Olha a estratosfera, a litosfera, a qualquermerdóesfera...

*No Karaoke da Padaria*
Filipe: Claro que quem canta isto, canta muito melhor.
Mia: Pois, a Clã deve cantar melhor...

Filipe: Já experimentaste os prazeres do sexo?
Vânia: Não.
Joana: Pudera, era precoce!

*Toda a gente calada*
Vânia: Ele tinha uma pila grande. E grossa. E aleijava.
*Passado um bocado*
Vânia: Tenho uma borbulha a nascer-me na crica.
Teresa: Deve ser um pêlo encravado.

Mia: Um tal de FEIJOEIRO RODRIGUES visitou o meu Hi5.
Filipe: Deve vender azeitonas.

*Na praia*
Mia: se nós pusermos amendoins debaixo da areia nasce um amendoeiro. Se pusermos as beatas, nasce um quiosque!

Joana: Beijos da crica...
Mia: ...que ela agradece!

Mia para Dani: Gostas de chouriço?
Dani: *sussurra* prefiro farinheira... *grita* E COM UM PRATO DE FEIJOADA AINDA MELHOR!

Mia: O meia leca dizia que os chatos eram bolinhas de algodão que provinham da roupa interior e que ficavam lá em baixo a chatear. Logo, segundo esta lógica, eu nunca vou ter chatos!
Joana: Porquê?
Mia: Porque as minhas cuecas são de lycra...

Joana: Oh meu Deus...
Avó da Joana: Nos proteja a todos, filha! Nos proteja a todos!!

Filipe para Vânia: Epa, pareces sempre uma morta!
Mia: Ele disse isso porque quando as pessoas morrem ficam cinzentas.
Filipe: Não, é porque vão para debaixo da terra e ficam sujas!

Filipe: aquela mulher gorda é bué da boa!
Baeta: Levava cá uma trancada!

Bibelas (não faz parte do grupo dos Amiguinhos!!!!!!): Eu não tenho medo de vocês! Eu tenho muita força!
Filipe: Eh, cheiro a músculo!

*As 23:17*
Mãe da Joana manda mensagem à filha: "Eu disse 23 horas em casa"
Joana responde: Não disseste os minutos!

Vânia: hoje acordei com a minha mãe a foder!

Mãe da Mia: Estiveste a fumar?
Mia: Só fumei um.
Mãe da Mia: Um de cada vez!

Joana: A minha mãe parece o Hitler!
Baeta: não te ter matado a tiro foi uma sorte.
Filipe: O hitler só usava a câmara de gás.
Mia: Sai de trás da tua mãe!

Homem da secretaria da escola: o cartão está pronto no final do inicio das aulas. (Que é qando...? -.-")

Gajo a passar na rua: eles disseram que eu fui para Peniche daqui a 2 semanas (o.O)
Baeta: e o bêbado sou eu!

Baeta bêbado: Tu és 2008 (estás).
Mia: Ai sou?
Beata bêbado: Eu disse que estavas em 2008... não me tirem palavras da boca... (ponham).

Mia: Qual é a capital de Lisboa?

Joana: Daqui a bocado aparece nas notícias "OVNI na Lousã". Enganam-se, é o meu computador.

Gaja: estás muito sentimalista.

*Chamada anónima para Miguel Bisgarolho*
Mia: Olá amor! Sou sócia do Praça Velha Bar e queria os teus serviços.
Miguel Bisgarolho: Serviços para quê?
Mia: Ah............. *breve pausa* DJ!
*Desliga a chamadA*
Baeta: Francamente, Mia de Carvalho! Podia ser apanha copos, empregado de limpezas, barman.. mas DJ?
Joana: Então, é um olho em cada CD!

Mãe da Mia para Joana: Viste o Chiuhuahua? Aquele apêndice?!

Ktinga: Não tens nada cor de rosa que combine com o verniz.
Mia: Tenho o periodo.
Ktinga: Aproveita quando o tiverespara fazeres arroz de cabidela.
Mia: Odeio sangue na comida.
Ktinga: Oh fácil, guardas e dás a um vampiro!

Miguel: O desodorizante Roll-On não é nada higiénico! Tipo, imagina que chegas a casa e que não te apetece tomar banho...
Teresa: QUE HORROR!
Miguel: Oh, não é numa perspectiva porca!
Teresa: Não, é numa perspectiva de poupar água..

Miguel: Eu vou fazer... Ah.....
Filipe: 24 anos.
Miguel: JÁ!?

Miguel: Eu e a minha namorada temos uma relação bué próxima. Já dou peidos À frente dela e tudo!

Mia: DESDE AGOSTO!

Miguel a referir-se à salada: Não comes o tomate? Ah pois, não comes desde Agosto!

TO BE CONTINUED

Intro

Bem-vindos, forasteiros!
Será de bom gosto agradecer-vos por terem entrado neste blog. Como é óbvio, não devem ter nada melhor para fazer :).
Muitos já ouviram falar no famoso (mas pouco!) blog " 'Tás pior!", cujas palavras e imagens sujeitaram três jovens a uma suspensão escolar de 3 dias.
Precisamente por causa de não querermos que hajam mais suspensões e parolices dessas, criamos este blog num período de férias visto não haver psicólogas por perto (private joke).
E chega de falar do passado!
Iremos expor em posts posteriores as vivências do grupo dos amiguinhos, e todas as calinadas e parvoíces inseridas neste mesmo.
Esperamos que voltem depois. :)